18384
1
Пишет автор: Итак, работаю в сервисе у официала на приёмке. Дабы работа не казалась рутиной, решил хохмы ради фиксировать запоминающиеся(комичные, конфликтные и т.д.) моменты общения с клиентами. Заявки в письменном виде, звонки, непосредственно общение..
1. Звонок: Алё, я залетел в яму, пробил колесо, пришлите мне эвакуатор по гарантии.
2. Как 8300?? Я думал ТО бесплатно, машина ведь на гарантии.
3. Клиент: У меня после ТО лампочка перегорела в фаре. Я щас приеду, мне по гарантии поменяют, да?
Мастер: Когда ТО было?
Клиент: Да месяца 2-3 назад.
4. Клиент: У меня после ТО перестал работать омыватель стекла.
Мастер: Когда ТО было? В омывателе что залито?
Клиент: ТО в сентябре было, в бачок воду подливал. (декабрь на момент обращения).
5. Приехал на ТО.
Клиент: Ак это чё, вы у меня машину сейчас заберёте?
Мастер: Да. ТО длится 3-4 часа.
Клиент(удивлённо-напряжённо): Ак чё, я без машины что-ли 4 часа буду???
6. Алё, а в шаровую какое масло заливается?
7. Девушка, мазда 6, удареная блок фара, стекло целое, внутри почти крошево, не горит габарит.
Клиент: Замените мне лампочку габарита.
Мастер: Но у вас блок фара практически разбита, дело, скорее всего, не в лампочке. Может имеет смысл блок-фару заменить?
Клиент: Замените всё равно лампочку.
Поменяли. То горит(после удара кулаком), то не горит.
Клиент: А чо она то горит, то не горит?
8. Клиент: А со своими маслами можно, а то у вас дорого?
Мастер: Да, конечно.
Привозит масла дороже, качества не лучше, не соответствующие требованиям завода.
9. Да я до этого две Нивы изъездил, что вы мне тут рассказываете..
10.Клиент: Я до этого две Нивы изъездил, конструкцию вдоль и поперёк знаю, меняйте датчик температуры!!
Мастер: Какой? Их там два.
Клиент: ...эээ...вам лучше знать, вы же специалисты!
11. Чё, скоро?
Спустя 5 минут
Чё, скоро?
Спустя 5 минут
Чё, скоро?
Спустя 5 минут
Ну чё, скоро?
12. Клиент: А масло до какого уровня доливать?
Мастер: На щупе по середине между отметками "минимум" и "максимум".
Клиент: Это между "минимумом" и "максимум" - то?
13. А у меня по гарантии антифриз уходит.
14. Мастер: Как машину мыть?
Клиент:...эээ.. сверху..
15. Клиент на Ш-ниве.
Настройте мне так, чтоб второй вентилятор срабатывал при 100 град.( штатно срабатывает при 101)
16. Дак я ведь их не так давно год назад менял (про свечи зажигания)
17. Жалоба: слишком громко работает АБС.
18. Мастер: Масло с промывкой менять?
Клиент: Конечно, а то воняет оно больно.(них@я не понял, слегка впал в ступор)
19. Один постоянный клиент мажет солидолом пробку и крышку бензобака. Говорит, чтоб бензин не сливали.
20. Бренчит продольная рулевая тяга, задняя.
21. Дак там работы-то минут на 5 может. Пусть мастер выйдет посмотрит просто. (Это коронная!!)
22. Клиенту сообщили, что нужно менять задние тормозные колодки и барабаны (глубокие борозды, сильно неравномерный износ, явно крупная грязь попала). (Февраль на момент обращения).
Клиент(возмущённо): Дак я же у вас ТО недавно в июле проходил, почему мне сразу не сказали?
23. Мастер: гос. номер машины?
Клиент: УЛЕЙ,Ольга,Николай 743. (тут чё-то на смех пробрало)), УЛЕЙ, блеать!!)
24. Клиент: Запишите меня на ремонт
Мастер: Есть время на 14:00 и на 16:00, вам какое удобней?
Клиент: Запишите на 16.
Мастер: Хорошо.
Клиент: А можно я сейчас привезу, оставлю? Вдруг время пораньше освободится..
25. А можно как нибудь убрать клапан EGR, ведь вредно же, когда выхлопные газы в двигатель попадают? (к слову, на этой модели двигателя клапан EGR отсутствует).
26. Мастер: Машина какая у вас?
Клиент: Опель-Шевролет
27. Клиент описал дефект: При движении на 3 передаче, на скорости 45-50 км/ч шум з-з-з-з.
2. Как 8300?? Я думал ТО бесплатно, машина ведь на гарантии.
3. Клиент: У меня после ТО лампочка перегорела в фаре. Я щас приеду, мне по гарантии поменяют, да?
Мастер: Когда ТО было?
Клиент: Да месяца 2-3 назад.
4. Клиент: У меня после ТО перестал работать омыватель стекла.
Мастер: Когда ТО было? В омывателе что залито?
Клиент: ТО в сентябре было, в бачок воду подливал. (декабрь на момент обращения).
5. Приехал на ТО.
Клиент: Ак это чё, вы у меня машину сейчас заберёте?
Мастер: Да. ТО длится 3-4 часа.
Клиент(удивлённо-напряжённо): Ак чё, я без машины что-ли 4 часа буду???
6. Алё, а в шаровую какое масло заливается?
7. Девушка, мазда 6, удареная блок фара, стекло целое, внутри почти крошево, не горит габарит.
Клиент: Замените мне лампочку габарита.
Мастер: Но у вас блок фара практически разбита, дело, скорее всего, не в лампочке. Может имеет смысл блок-фару заменить?
Клиент: Замените всё равно лампочку.
Поменяли. То горит(после удара кулаком), то не горит.
Клиент: А чо она то горит, то не горит?
8. Клиент: А со своими маслами можно, а то у вас дорого?
Мастер: Да, конечно.
Привозит масла дороже, качества не лучше, не соответствующие требованиям завода.
9. Да я до этого две Нивы изъездил, что вы мне тут рассказываете..
10.Клиент: Я до этого две Нивы изъездил, конструкцию вдоль и поперёк знаю, меняйте датчик температуры!!
Мастер: Какой? Их там два.
Клиент: ...эээ...вам лучше знать, вы же специалисты!
11. Чё, скоро?
Спустя 5 минут
Чё, скоро?
Спустя 5 минут
Чё, скоро?
Спустя 5 минут
Ну чё, скоро?
12. Клиент: А масло до какого уровня доливать?
Мастер: На щупе по середине между отметками "минимум" и "максимум".
Клиент: Это между "минимумом" и "максимум" - то?
13. А у меня по гарантии антифриз уходит.
14. Мастер: Как машину мыть?
Клиент:...эээ.. сверху..
15. Клиент на Ш-ниве.
Настройте мне так, чтоб второй вентилятор срабатывал при 100 град.( штатно срабатывает при 101)
16. Дак я ведь их не так давно год назад менял (про свечи зажигания)
17. Жалоба: слишком громко работает АБС.
18. Мастер: Масло с промывкой менять?
Клиент: Конечно, а то воняет оно больно.(них@я не понял, слегка впал в ступор)
19. Один постоянный клиент мажет солидолом пробку и крышку бензобака. Говорит, чтоб бензин не сливали.
20. Бренчит продольная рулевая тяга, задняя.
21. Дак там работы-то минут на 5 может. Пусть мастер выйдет посмотрит просто. (Это коронная!!)
22. Клиенту сообщили, что нужно менять задние тормозные колодки и барабаны (глубокие борозды, сильно неравномерный износ, явно крупная грязь попала). (Февраль на момент обращения).
Клиент(возмущённо): Дак я же у вас ТО недавно в июле проходил, почему мне сразу не сказали?
23. Мастер: гос. номер машины?
Клиент: УЛЕЙ,Ольга,Николай 743. (тут чё-то на смех пробрало)), УЛЕЙ, блеать!!)
24. Клиент: Запишите меня на ремонт
Мастер: Есть время на 14:00 и на 16:00, вам какое удобней?
Клиент: Запишите на 16.
Мастер: Хорошо.
Клиент: А можно я сейчас привезу, оставлю? Вдруг время пораньше освободится..
25. А можно как нибудь убрать клапан EGR, ведь вредно же, когда выхлопные газы в двигатель попадают? (к слову, на этой модели двигателя клапан EGR отсутствует).
26. Мастер: Машина какая у вас?
Клиент: Опель-Шевролет
27. Клиент описал дефект: При движении на 3 передаче, на скорости 45-50 км/ч шум з-з-з-з.
Источник:
Ссылки по теме:
- Просто американка, которая любит путешествовать по Европе...
- Подпись начальника ФМС!
- Когда же...
- Это точно
- Пингвинов специально привезли из Антарктиды)))
Метки: Юмор автосервисы
Новости партнёров
реклама
Смотрит на меня , смотрит . потом говорит.
- держите молодой человек руль обеими руками пожалуйста.
Я ей, - а переключать передачи как?
Она- переключать будете на светофоре!
Ахуй!!!
-Дорогой,а почему мне все моргают?
- может у тебя дальний включен?
- Нееет,выключен...
- Какие кнопочки горят слева от руля?
- Синий осьминожек...
Или когда дилер требует прохождения ТО у себя, по необычайно завышенным ценам, аргументируя такое требование потерей гарантии в случае, проведения оного в другом месте.
Кстати, купив новую машину и услышав цену на замену масла (оказавшуюся примерно в два раза большей, по сравнению с средней у сертифицированного автомеханика), написал письмо компании-производителю с вопросом, можно-ли проходить данное ТО в другом сертифицированном автосервисе. Получил ответ, что можно. Нужно лишь сохранять инвойсы с информацией когда проходил, какой километраж и что делалось. Теперь прохожу ТО по нормальным ценам в соответствии с рекомендуемым производителем расписанием, у механика, которому доверяю, а когда еду делать что-то по гарантии, прихватываю это письмо. Пока что полет нормальный.
Клиент:...эээ.. сверху..
извините, но... какой вопрос, такой и ответ)
Так за секреткой от колеса к ней подошли через 2,5 часа. Вот это понимаю - пошутили.
- у меня в двигателе что-то стучит, я сейчас трубку поднесу, послушайте.
Здрасте! мне на шкоду надо вот такая ***нюшка(показывает)
А какая у вас шкода?
Хуй его знает!
1)- Звонок. Сколько будет стоить кузов на N автомобиль..
- Оставьте Ваш номер телефона, я подсчитаю и перезвоню.
К сожалению, кузов целиком не поставляется. По отдельности, рама, пол перед, пол зад.. итд.. Итого 450 000 руб. На том конце сглатывание слюны:
- Спасибо, продам по запчастям.
2) - Сколько будет стоить решетка радиатора на N автомобиль 2013г, а то камушками посеклась, хочу поменять.
- 7 000 руб.
- Да вы что, охренели за такие деньги, я лучше карбоном облеплю.
- Ваше право.
ЗЫ. а/м стоит 1 900 000 руб..
3) На прошлой неделе приехал на ТО, товарищ со своим маслом..
- Я хочу Вас проинформировать, что дистрибьютор ограничивает гарантию в случае использования неоригинальных ГСМ.
- Да я засужу и дистрибьютера и производителя, если мне откажут в гарантии..
Пена изо рта, глаза красные.. Сегодня привезли на ремонт - стуканул движок)))
Кто тебе сказал, что дилер (с одной л), что-то может подсыпать? Задолбали такие дятлы, как ты, со своими догадками..
Ответ прост.. В заказ-наряде на ТО, не прописано масло..))))) А двигатель от чего стуканул, пока не известно! Думай головой, а не жопой))) Удачи по жизни)))
Но все равно, прежде, чем что-то писать подумайте головой. Заднее место у Вас работает отменно...
ТАКЖЕ пишется слитно, а не через тире, в случае, если после ТАК, ЖЕ перенести нельзя. Пример: Также как и все. ТАК ЖЕ пишется раздельно, в случае, если ЖЕ можно перенести.. Пример: ТАК ЖЕ, был Геннадий дебилом. Другим образом можно произнести: ТАК был ЖЕ Геннадий дебилом))))))